脱ステ前後、克服後の写真を公開!アトピー、中度難聴、不妊治療後に思うこと。水オタクな私~湯治のこと。見合いサイトで30人目に夫をゲット。自作の樹脂粘土アクセサリー掲載(テレビ雑誌で採用経験有)。ハムスター、オカヤドカリ
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コメントの返事
2007年12月29日 (土) | 編集 |
☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆゚・*:.。.☆゚・*:.。.☆
2007/12/05(Wed) 22:25 ラブミル

はじめまして、ラブミルです。

私の友達にも鬱の方がいるので
あっ・・・って思うことがたびたびありました。

私はアトピーなので、ストレスをためると痒くなっちゃい、
鬱のかたと真剣に話し合うことができないです。

ただ、鬱もアトピーも1歩間違えれば体を傷つけるので、
一緒に直していきたい思います。

すみません。あまり言葉がうまくなくて・・

また読ませていただきますね。

☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚
2007/12/06(Thu) 12:03    きららん

>ラブミルさん
友達にウツの方がいるんですね。

私もトーンダウンしてる時期はボーっとしてしまって
呼びかけられても返事をしなかったりってこともありましたが(汗)
どっちかというと、眠れなかったり、食欲がなくなり、
食べても吐いちゃったりなど身体的な症状の方に悩まされました。

今は思考能力の方はは戻ってきたし、
食事も味がわかるようになってきました。

でもちょっと何かがあると落ちこんで動悸がしたり…
まだ波があって精神的にすごく不安定です。
疲労感があって肩こりがひどく、最近ずっと頭痛があるし。
(これは自律神経の方かな…)

ストレスはほんとよくないですよね。
ストレスがたまると心も身体も病気になりやすいんですよね。

お互い、身体の中にストレスたまらないように
過ごしていきたいですよね。

☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆゚・*:.。.☆゚・*:.。.☆.。.:*・゚☆゚・*:.。.☆゚・*:.。.
2007/12/29      きららん

こないだめげていた出来事は、
難聴者の方に話を聞いてもらってスッキリしました。
(そのことはまた時間ができたら書きたいけど…)

今シーズンはダンナが風邪で寝込んだ時もうつらなかったし、
のどが痛くて母親から風邪をうつされたかな…
と思った時もあったけど、それでも大丈夫だったんですよね。
(いつもは、のどが痛くなるとその後で必ず寝込んじゃう私)
これはウツの時に一生懸命歩いていたおかげかも。
ケガの功名かな(笑)

そうそう、最初のウツの後で、
おなかのあたりにプツプツ吹き出物ができたんだけど(痒みはない)
ウツが再発した後で、今度は頭が痒くなりました。
(ストレスがあった後でワンテンポずれて出てくる感じ…)

最初はかくと気持ちがいいぐらいの痒みでボロボロもなかったのに、
少し前から眠りを妨げるぐらい痒い時もあり
(寝入りばなと寝覚めに痒くなる)フケのようにボロボロ落ちてきます(泣)
でも顔や首など見えるところじゃないから、
精神的なつらさはないんだけど。
(ダンナも気づいてなくて、話したら「えっそうなんだ~」と)

不妊治療でホルモン注射を毎日打ってた時でさえ大丈夫だったのに…
眠りを妨げるような痒みは結婚して初めて経験しました(笑)

吐くほどの精神的ストレス(ウツ状態)も
生まれて初めての経験だったから…
やっぱりそういうのってよっぽどストレスかかってたんだなあって。

肉体的苦痛には全くびくともしなくても、
精神的ストレスってアトピーにはほんとによくないんですね。
それを今回、自分の身体で実験した感じです(笑)

でも、食欲だけは食べ放題に出かけられるほどに復活しました(笑)
気分的には波があるのでまだまだ油断はできませんが…。

食べ物をおいしいと感じるたびに幸福を感じます。
吐いてた時があったからこそ、
ただ「食べられること」をうれしく思えるんですよね。

脱ステしてアトピーが悪化したことにより、
ただ普通に生活できることに感謝できる自分がいます。

一つつらいことがあると、
後で「幸せだなあ」と思えることが一つ増える…と思う今日この頃。

こんなことで幸せだと思えるなんて、
普通に生きてる人達よりちょっと得してるのかも!?(笑)

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テーマ:アトピー性皮膚炎
ジャンル:心と身体
やっぱり旅はイイ!!
2007年11月20日 (火) | 編集 |
温泉旅行に行く前の数日は、
自分が食欲もないうえに旅行までに治したいと焦っていたこともあり、
ごはんもまともに作ることができなくて、
おでんの残りを温めただけとか…
以前作って冷凍しておいたポテトグラタンを食べてもらったりとか。
元気な時はドリアとか大好きなのに…
チーズのにおいだけでオェッとくるので、私は前日の残り物などを
つまんだ程度でした。

申し訳ないと思いながら…とにかく悲惨(とダンナが言っていた。汗)
な食事が続いていたのだけど。

それが旅行に行ったら、食欲だけは戻ったんですよね。ビックリ!!
けっこう量があったのにペロッと食べてしまい、
それもものすごくおいしく感じることができ、
おかわりまでしてしまいました(笑)

こんな時期にプレッシャーだよ…と思ってたんだけど、
こんな時だからこそ行けてよかったなあって。

旅行が大好きというのもあるし、
私にとって、旅はすごく「癒し」になるんですよね。
普通に生活していたら、
どうしてもイヤなことを思い出しちゃうんだけど…
非日常的な空間で過ごすことによって、
イヤなことから切り離された時間が私を救ってくれるんでしょうね。
それは沖縄の時も感じたことだけど…

やっぱり旅はイイ!!

ただ、眠ることはできなかったので…
運転しなきゃいけないから寝てないとキツイってことで、
旅行前日と旅行当日だけは、
以前ダンナが心療内科で処方された睡眠導入剤をもらって、
それを飲んでやり過ごしました。

宿側と帰り際にちょっとしたゴタゴタがあり、
(頭の中でまとめられないのでまた今度…汗)
ダンナはイライラしていたけれど…
私は家に帰ってからずっと、
「あ~、ごはんがおいしく食べられただけですっごく幸せだよ。
 もうそれで満足」
と何回も何回もうるさいほど言ってました(笑)

でもまた昨日の夜、ウツを再発する原因になったアトピー友達から
メールが届いたのでした。

これを読んだら眠れなくなる…と思い、読まずに寝たけど、
やっぱり眠れなかった(泣)

せっかく旅行で気分転換ができてスッキリしたのに…
また食欲もおちてしまいました。

今日、その友達に返事のメールを書いたらそれだけでぐったり。
とりあえず、メールを書いた後に少しでも気分転換になるように
また歩きに出かけました。
でも、もう旅行も終わったし、ゆっくりいけばいいんだよね…

温泉旅行の記事もすぐ書きたかったけど…
今は思考能力が低下しているので、
もう少し時間がたってからまとめたいです。
このアトピー友達とのことも、また…いつか書きたいと思います。

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テーマ:鬱・ウツな気分
ジャンル:心と身体
明日がんばっていってきます。
2007年11月15日 (木) | 編集 |
やっぱり早く治すなら友達に話を聞いてもらうしかない…
と判断。前回はそれで治ったから。

私から友達に電話することなんてめったにないんだけど、
とにかく早く金曜日までに少しでも治さなきゃ…と思い、
おととい友達に電話をしたら、いなかった。
(いつも電話相談にのってあげてるから
 今回は話を聞いてもらおうと思って。笑)
メールをしたら「明日電話してよ~」と。

そしたらまた夜の9時半頃にアトピー友達からメールが…
また返事を書いたので眠れなかった。

気を取り直して昨日、友達に電話をして話しているところに
またアトピー友達からのメールが。
今までのブチ切れメールで全部自分の思ってることを言ったから
すっかりスッキリしたらしい。

私の状態を知らないんだったら仕方がないと思ってた。
でも、私のウツがまだ全快してないこと、
義両親との旅行までに治したいと思っていることを
知っていてのことだった。

ほんとにかんべんしてくれって感じ!(怒)

「昨日は眠れなかったし今朝は吐いちゃったし… 
 食事もほとんどのどを通らず、またもとのもくあみです。
 吐く行為って精神的にすごく追い詰められるんだよね。
 自分でコントロールできないから。
 今日こそは眠れるようにって歩きに行ったりしたけど
 金曜日の旅行までに回復するのかすごく不安です」
って書いたのに…

「大丈夫、きっと良くなるよ」

それはあなたにだけは言われたくない!!
誰のせいでこんなに苦しんでると思ってんだよ~(激怒)

「きららんは自分のことしか考えてない」と怒ってきたくせに、
「じゃああなたのその行為はどうなの!?」って私は言いたい。
     ↑
このことは返事に書いたんだけど(笑)
あんな返事が戻ってくるようじゃあ、
全然本気で悪かったと思ってないよね…。

ただ自分の怒りのスイッチが入ってしまった精神状態を、
発散してどうにかして静めたいってだけで
彼女は私にまくしたててきたのだと思う。

でも…昨日は友達に電話で2時間半しゃべったから
私もだいぶスッキリして少しは眠れたので、すごくありがたかった。

とはいえ、今日の調子もいまいちよくない。
ムカムカする感じで、食欲がない…。

明日の旅行のプレッシャーもあるのかも…。
だいじょうぶかな…ほんとにほんとに心配です(泣)

いつもだったら温泉の前はウキウキしてるのに…
こんな状態で行かなきゃならないなんて…

義母は車に酔いやすい人だけど、私の運転なら酔わないんですよね。
だから明日は私も半分ぐらいは運転する予定なので、
寝られないとちょっとキツイ。
白バイにつかまらないようにも気をつけなきゃだし(汗)

もう飲む水もなくなってきたので水も汲みに行きたいんですよね。
でも宿からちょっと距離があるので
私一人、宿を抜け出して汲みに行く気力と体力があるかどうか…
一応20リットルのポリタンクは持って行くつもりですけどね。

今日はしっかり眠れるように午後は歩きに行ってこようと思います…

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またウツに逆戻り…最悪
2007年11月13日 (火) | 編集 |
昨夜、晩ごはんを食べてる時にアトピー友達からメールがきた。

携帯メールに転送されたメールを読んだとたんに
もうそれ以上食べられなくなってしまった。
(いつもだったらごはん食べ終わってから読むのに…
 なぜかその時に限って…)

残りのおかずをラップに包んで冷蔵庫にしまった。
夜は眠れなくなるので長いメールは書かないようにしているけど、
もうどうせ今日は眠れないし…と思いながらメールの返事を書いた。

昨日、メールが届いた時点で危惧していたけど、
やっぱり眠れなかったし、
今朝食べるには食べられたが、また吐いてしまった。

吐くってのはほんとしんどい。
精神的にもうダメだ…って追いつめられる。

せっかく回復してきてたのに…なんだか泣きたくなる。

私がウツでしんどいということが彼女にも伝わってると思ってたけど、
うまく伝わっていなかったようで…
(わかってたらこういう内容のメールを、今、寄こさないと思うし)

今週の金曜日はダンナがお休みをとり、
義両親を連れて4人で温泉に泊まりに行くことになっていて、
この日までに治そうって一生懸命がんばってきたのに。
(あせるとよくないけど…)

最近は少しずつ眠れるようにもなってきて、
食べものの味もわかって食べられるようになり、
吐くこともなくなってホッとしていた。

もうあと少し…と思っていたところだった。
あと一週間このメールが遅ければ…
私もこんなにショックじゃなかったんだけど。

どうしてこんな時に…なんだかほんとうらめしい。

今日は火曜日。
もう2日しかない。
明日、あさってで治さないと…。

いっしょにゴハンを食べるのに私が全然食べられない状態だと
いっしょに行った人も気をつかってしんどいと思うし
楽しくないに違いない。
(義両親が気をつかうといけないのでウツのことは話してない)

ましてや吐いたらと思うと…
そういうことを考えるだけでこわくなる(泣)

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テーマ:鬱・ウツな気分
ジャンル:心と身体
コメントの返事
2007年10月27日 (土) | 編集 |
☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚☆゚・*:.。.☆゚・*:.。.☆

あいこ 2007/10/20(土) 00:54

件名 : 初めまして。

初めまして、いつも携帯から読ませてもらってます。
私もブログというものがよく分かっていないので、
コメントの仕方や操作とか間違っていたらと思い、
いつもコメントできずにいたのだけど、
今日はちゃんと届くことを願ってコメントしてます。

私も脱ステロイドをして10年近くになるのだけど、
まだすっきり良くならず、苦しんでます。

そんな時、このブログに出会い、今は私の一番の励みであり、
毎日、力をもらって頑張ってます。

Tシャツやキャミソール姿の写真に
言葉とは違う励まされるものがあるし、
不妊治療など精神的にも肉体的にも大変な状況でも
アトピーがぶり返さずいるんだなって記事を読むと分かり、
完治ってほんとにできるんだなって知ることができるのは、
とんねるの中で彷徨ってるような私には救いの光のようです。

過去の記事も何度も読み返してしまうほど、
すごくどれも心に響く文章で、世の中、いろんな捉え方があるけど、
アトピーやステロイドに対する捉え方もすごく共感でき、
きっと私のように感じて、このブログに毎日、力をもらい、
頑張っている人がたくさんいると思うから、
どうか無理のない範囲でこれからもいろいろ記事を書いてくれたら
嬉しいです。

そして、これからも治すためのアドバイスをもらえたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

☆.。.:*・゚☆.。.:*・゚

きららん 2007/10/22(月) 17:14

件名 : ありがとうございました。

思わず涙が出そうになりました…。
私の言葉が力を与えていると書いていただきましたが、
私もあいこさんの言葉に力をいただいた気がします。

携帯から読んでくださってる人もいるんですね。
ちゃんと届いていますよ。
こんなにいっぱい打つの大変だったと思いますが…
ほんとにありがとう。

写真も載せた意味があったとわかり、ホッとしました。

人前に出られる顔になったと思ったら一気に悪化して…
それなのに良くなるのにはものすごく時間がかかる。
その繰り返しで、人の目を見て話すのが苦痛なほど、
なかなか自分に自信が持てませんでした。

「よくなったからもういいんじゃない!?」
と皆から言われていた時期でさえ、
私自身はものすごくビクビクして過ごしていました。

ダンナさんの転勤で遠くに行ってしまった友達のところに高速乗って
はるばる出かけて3泊した時、滞在中は緊張してるから良かったのに、
帰ってきた次の日の朝から目が腫れ、肌がだんだんボロボロになり…
やっぱりダメなんだ…とショックだったことを覚えています。

健康な人は何の苦労もなしに普通の状態を保っていられるのに、
ただ普通の状態を維持するだけでも、すっごく神経を使っていたなあ。
(特にイベント前は2週間ぐらい前から疲れないように気をつけたり)

沖縄や北海道、新婚旅行でオーストラリア…
どれも10日間という長期の旅行でしたが、
全然悪化しなかったからその頃から自分に自信がついてきたかも。

シワシワの汚い首を隠すためにずっとハイネックばっかり着ていたし、
おでこのシワが気になって
人前に出る時はヘアバンドをはずせませんでした。
(ハイネックの長袖とヘアバンドやバンダナがいっぱいある。笑)

でも肌がうるおってくると、シワってだんだん浅くなるんですよね。
周りの皆がトシとっていくのに私だけが若返っていく感じ。
「それって自然の摂理に逆ってない!?」と友達からは言われます(笑)

自分の汚い肌をどう隠すかが服を選ぶポイントだったので、
ずっと干物女という感じでしたが…
良くなってきたらえりぐりの広い昔の服を引っ張り出してきたり、
キャミソールやタンクトップを着たり…ずっと着れなかったので、
着たいって欲求がたまってたんでしょうね(笑)

今は疲れても、精神的にキツイ時でも、
アトピーが出るようなことはなくなりましたね。
(そういう心配をしないでいい分だけは楽になったかも…)

不妊治療のことは、聴力が落ちるのを心配している難聴の人が読むと
勇気づけられるかな…などと思って書いてましたが、
アトピーの人にも救われたと言ってもらえてうれしかったです。

あいこさんのように思ってくれる人がいる限りは
ブログを続けていきたいなあと思います。

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テーマ:アトピー性皮膚炎
ジャンル:心と身体
そんなに急いでどこへ行く…
2007年10月22日 (月) | 編集 |
先日はなんかダラダラと書いてしまい、
後でちょっと恥ずかしくなっちゃいました…スミマセン(汗)
でも、書いてしまったことで少しだけスッキリしました。

それに温かい言葉もいただけたので…
やっぱり正直な気持ちを書いてよかったかな(笑)
コメントありがとうございました。

ブログを始めてから初めて2日間パソコンを開けませんでした。
更新しなかったのも今回が初めて。

ブログって日記だから
毎日書いていかなきゃいけないものだと思い込んでいたのですが、
そうでない人もけっこういるんですね。
(今頃気づくのも遅い!?…汗)

週末の福祉祭りも結局、準備も本番も2日とも休んでしまいました。
準備に行って担当を割り振られてから本番に休んじゃうと
もっと迷惑をかけてしまうと思い…
本番の日にダンナに車で送ってもらい、30~40分だけ顔を出して、
難聴の人達や要約筆記の人達にあいさつだけしてきました。

今回は理由を説明するのが難しいので…
「不妊治療で体調が悪いからすみません」って理由で。
(ほんとに体調が悪いんだし…ズルじゃないし。汗)

ダンナには車の中で待っててもらったけど
待たされるのがキライなダンナはまたブーブー言ってました(笑)

今回、軽いウツになってしまったのかなあと思います。
自分の限界を超えてがんばりすぎるのがよくないんですよね、きっと。
精神と身体ってやっぱりつながっているんだなあと実感しました。

やることは同じでも、
「毎日絶対に書かなきゃいけない」と思って毎日書くのと、
「書ける時に書けばいいや」と思って毎日書くのでは
プレッシャーが全然違う(笑)

今振り返ると、
このプレッシャーというのがストレスになってしまったのかも!?
と思いました。

これからは忙しい日はお休みすればいいし…って
軽い気持ちで無理のないようにやっていけたらいいなあと
思っています。

そんな感じですが、よろしくお願いしますね~。

がんばれって言葉は嫌いな人も多いけれど。
「今がんばっているのに、これ以上何をどうがんばればいいのか!?」
「こんなにがんばっているのに認めてもらえないなら、
 自分が今がんばっている意味って何!?」
だったらもうがんばるのを止めたいってことになってしまう。
きっと力量以上のものを要求されると苦しくなるのでしょうね。

私が脱ステして何度もぶり返してしんどくて…
周りがどんどん結婚して子供を1人2人と産んでいく中で、
自分だけが取り残されていくような気がしていた時に
(健康な)友達からかけてもらった言葉。

「きららんのペースでがんばってね」
私のその時の状況、すべてをひっくるめて
「あせらないでいいよ」って。
その言葉がうれしかったなあ。

「そんなに急いでどこへ行く…」
というフレーズが思い出されました(笑)
今の自分自身に対してもそうですが…
(疲れとストレスで聴力がカクンと落ちる人が多いので…
 昔はアトピーの悪化がこわかったけど、今は聴力の心配ですね)

脱ステについては特にそうじゃないかな。
すぐに結果を出そうとするとしんどいですよね。
あせると精神的にもきつくなるから。
ストレスもアトピーを悪化させるモトになるから、
自分のペースであせらずゆっくりと…です。

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テーマ:アトピー性皮膚炎
ジャンル:心と身体
お詫びの言葉
2007年10月19日 (金) | 編集 |
ここ数日、トーンダウンして食欲もなくなってしまいました。
食べた後は吐き気がして、2~3度吐いてしまいました。
(食欲もないのに無理に食べるからだけど…)

精神状態だけでこんなにひどく落ちたのは、
独身の時に告って失恋した時以来です。
その時は4日ぐらい何も食べられず…でも一人暮らしだったから、
別に食べなくても誰にも心配かけることなくすんだので
まあいいかって感じでしたが(笑)

今は、誰かといっしょだから食べないと心配されるし、
こっちのがけっこうしんどい。
昨日は絶不調だったけど自然食品店の売り出しの日は決まってるし、
母親がおかずとか作ってくれていたのでがんばって行ってきました。

いつもだったら「おごりだし~」ってことで
豪華ランチを食べに行くのですが、
麺類だったら食べられるかな…と味噌煮込みうどんをつまむ程度。
(ごはんがおいしく食べられないのが一番ツライ。泣)

いつもパクついてる私が、食事がのどを通らないのを見て
「不妊治療終わってもそんなにつらいの!?」
と母親から心配されて、説明するのもめんどうなので
そういうことにしておいたけど。

ハムハムぼうや(ハムスター)が死んでしまった時、
何日も眠れない日々を過ごし、泣いてばかりいました。
心にぽっかり穴があいてしまったようで
しんどくて何もやる気がおきず、
不妊治療をして子供を作れば…と思いついたのです。
(聴力が落ちるかもと何年も迷っていたのにそれで
 踏ん切りがつきました)

もし最後のAIH(人工授精)が終わったら
きっと喪失感がどっと押し寄せてくるだろうと思っていたので。
その前にブログ始めていれば気がまぎれていいかも…
と思ったんですよね。

何かがむしゃらに打ち込めることがあれば…
きっとポッカリ感に落ち込むことなく、過ごすことができるのでは…
と思ったのです。
(そして結局苦しい思いをした「4回の人工授精」は
 失敗に終わったのですが)

でも久しぶりにストーンと落ちてしまいました。
がむしゃらにがんばっていた分、その振り幅が大きかったようで。
ふっと気が抜けた瞬間に、今まで積もり積もっていた、
私の中で消化されなかったモヤモヤ(ハムや不妊治療の)とかが
ドカンときたみたいです。

それで、今は一人旅に出かけることもできない環境なので、
突然思い立って、公園に出かけたわけです(汗)
なんだか検証の続きも書く気になれなくなってしまい…

このまま浮上できなかったらどうしよう…
このままだと本当にまいってしまう…と思い、
正直なところをここに書くことにしました。

先日、こういうコメントが書き込まれました。

毎日更新しているんだからコメントにはすぐ返事しなよと
いう内容だったのですが…。

「空気を読めよ!」ってことだよね…
気づかないままやってたけどしまったなぁ…ってそれについては反省。

私はHPを読んだり、掲示板を見ていたことはあったのですが、
ブログというものをまともに読んだことがなく。
最初はHPを書こうとしていたのだけど、
ブログの方が流行ってるし…
知識がないならこっちの方が簡単そうだしな~などと考え、
とにかく不妊治療をまだやっている時期に始めたいと思って
慌てて寄せ集めの知識で作ったものでした。
なんせつい先日、「ブログとHPの違いとは!?」ってところから
勉強し始めたところなので…(汗)

ダンナには見せられないから手伝ってもらうこともできないし、
つけ焼刃の割りにはまあまあの出来かな…
などと勝手に満足していましたが。
(だから、いまだにバナーの貼り方もチンプンカンプンだし、
 トラックバックって何よ!?…みたいな感じ)

人気ブログランキングというものがあるのを知って、
登録してみたところで、初めて、
「こんなにいっぱいブログってあるんだなあ~」と知り(汗)

でも、他のところをじっくり読んでる余裕もないので、
皆がどうしているのかそういうマナー(!?)とかが
私にはよくわかっていない部分もあると思うんですよね。

だから、これはこれでアドバイスとして、
通りすがりさんにはすご~く感謝しています。
指摘されなかったらず~っと知らないままだったので…。
本当にありがたいことだなあと思っています。

でもめげてしまったのは、
「『脱ステ写真の時に投票が少なかった』と書いてあったが、
それはコメントの返事が遅いからだ」というような内容が
書かれていたことなど…です。

このブログを始めたのが9月13日からで、
写真を載せたのがその10日後。
ランキングに登録した次の日に写真を載せたので、
私のブログを見ている人も少なかったし、
今思うと少なくて当たり前だったんだけど…(汗)
(そのままその時の文章が残ってるので…
 通りすがりさんもそういうことを書かれたと思うんですよね)

私もその後どんどんポイントが増えて、
応援してくれる人がいるんだな~ってわかったことで、
本当にそれだけが励みになって更新もがんばってやってきました。
ああ、写真載せてよかったなって思っていたし…。
だからこそ脱ステ写真も消さずに残してあるわけです。

でも今回ストーンと落ちてしまって、
そもそも、
私のやってることって意味あるのかなと思い始めてしまったり…

最近はダンナから苦情も出ていました。
「家事の手抜きをどうにかして」
それから…
「消灯後までやっているので気になって眠れない」と。
(夜9時半に寝る準備を始めて10時に真っ暗になります)

ダンナは耳栓をして寝ているのですが、
すごく耳がいい人だから耳栓をしていても聞こえちゃうんですよね。

結婚当初はそれで苦労しました。
私の寝返りの音がうるさくて眠れなかったと言われたことがあり、
トイレに行くのもガマンしていたぐらい
神経質になっていたこともありました。
最近は慣れたのか、トイレも行けるようになったけど、
やっぱり私が起きていてパソコンやってるのが気になるらしい。

私も真っ暗な中でパソコンに向かっているとその後寝つきが悪く…
少し不眠症っぽくなってしまいました(汗)

私がしょげているので、
「だったら、もうそんなものやめちゃいな」
とダンナからも言われ…

ダンナは私がブログを書いていることは知っているけど、
ブログは見せないようにしているので内容は知らない状態。
で、私が写真を載せていることは言ってあったので
(出かけた時に写真撮らせてるし。笑)それを心配しているのです。

私も写真を載せるということについては、
すご~く悩んで悩んで悩んだうえで決めたことです。

でも「ネットに写真を載せるという危険をおかしてまで
私がやってることっていったい何なんだろう!?」
「そもそも、私がこうやって自分の考えを述べることさえ
おこがましいのではないか!?」とまで考えたり…。

昔、脱ステしたばかりの頃、
交流会の皆で顔をあわせると言いあってました。
「実際に治ってる人ってほんとにいるんだろうか!?
 良くなったという人に会ってみたいよね!」

何年もアトピー人をやってると、
実際に自分の目で見たものしか信じられなくなるんですよね。

「良くなった」と本人が言っていても、
会ってみると色素沈着で真っ黒だったり、
ひと目でアトピーとわかる肌質だったり…。

私自身、自分がずっとひどい状態だった時、
本当の自分の顔がわからなくなってしまい、
周囲に言われて気がつくことも多く…。

脱ステした後、
「すっごくよくなったんだよ!!」
と電話で言ってからウキウキして前カレに会いにいったら
「全然良くなってねーじゃん」
と言われたこととか…

「今日はすごく調子いいぞー」と内心思ってる時に
「大変そうだね。大丈夫!?」
と本気で心配されちゃったりとか…。

その時の状態ってのは、リバウンド時の顔に比べたら、
すごく良くなっていたのは事実なんだけど…
相手は私のステアトピー時代のキレイな状態を思い描いているから、
それから見るとひどい状態…
っていうことになるんでしょうね。

幸運にも、そういう時に、
「長期でステロイドを使っていて、
 全身ひどい状態だったのにこんなに良くなった」
という人達に出会いました。
健康な人と変わらないその肌は、私には衝撃的でした。

最初は「絶対治してやる!」と張り切って始めたのに
何度もぶり返すと先が見えなくなってきて
やる気もだんだんなくなってくるんですよね。

だから、写真を載せる意味というのは
そういうところにもあるんだと思いました。

一度載せたら私の肝も座り、最近の写真も、
「今もちゃんとぶり返さずに過ごすことができてるよ」
という意味で載せるのもいいかと思って(笑)
(でもそれ自体、どうだったんだろう!?と考えてしまったり…)

通りすがりさんの言うのは
更新する時間があるんだったらコメントを書きなよ…
ってことなんだと思いますが、
私には更新するだけの時間しかなかったので、
「お待たせしてますがすみません~」
って記事の中で書いて時間の余裕がある時に返事を書いてました(汗)
(コメントを読んで今現在大変な人がいることを実感し、
 早く役に立つことを書いてあげたいと思ってしまったのもあり…)

メールに例えると、私の中では「パソコンメール」のような
感覚で受け取っていたんですよね。
コメントの返事っていうのは「携帯メール」みたく、
すぐに返事を書かなきゃいけない種類のものだったんですね。
それを教えてもらってほんとによかったです。

それに、ほんとのことを書くと…
コメントがついてるのにしばらく気がつかなかったこともあり(滝汗)
コメントがついたら携帯に転送できるように設定してあったので、
携帯に送られてくるものだと思いこんでいたのもあるんですが
一度も送られてこない…
(問い合わせしてみようと思いながら余裕がなく。汗)

これは「コメントの管理」というページを開いて、
その都度確認すればいいってことが最近わかってきました。
ほんとに失礼しました。ごめんなさい。

独身の時だったら、時間というものは全部私だけが使える時間でした。
一人暮らしの時には、
いくら遅くまで起きていても怒る人もいないし(笑)

今は結婚しているんだから、
私の時間の一部はダンナにも割かなきゃいけないんですよね。
晩ご飯だって、独身の時はいっぱい作って
2~3日同じものを食べていても平気だったけど、
今はそういうわけにもいかないから、
毎日メニューを考えてその都度作らなきゃいけないし。
ほこりが少しぐらい舞ってても自分だけだったらかまわないけど(笑)
今はそういうわけにもいかないし。

コメントの返事でも、たった一言だったらいくらでも書けるけど…
内容的に一言で終わらせられないものもあるので。
やっぱりせっかくいただいたのだから、
私としては丁寧に返事を書きたいという気持ちがあるんです。

でも私の時間は限られていて…
更新をするとコメントの返事を書けない。
コメントの返事を書くと更新ができない。
限られた時間の中で両方やる能力が私にはない…

だったら、そっかー、
コメントがついたらコメントの返事をその日の記事にすればいいのか…
と思い立ったんですよね(笑)
それで「コメント」というカテゴリーを作ったわけです。

ブログのことは私なんてまだまだ勉強不足だし、
また私のことなのでポカをやってることもあると思います。
どうかご指導のほど、よろしくお願いしますね。

まだ登録して一ヶ月の新参者なのに、
人気ブログランキング「病気、症状」部門で、
450位から最高で21位まで上がってくることができました。
テンションが低くなってしまったところで
順位も下がってしまいましたが…(汗)

今まで応援してくださった人、本当にありがとうございました。
これからもよろしくおつきあいお願いしますm(_ _)m
そして初めての方もよろしくね。

長くなりましたが、読んでくれてありがとう。


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テーマ:アトピー性皮膚炎
ジャンル:心と身体
おにぎり持ってウォーキング
2007年10月17日 (水) | 編集 |
AIH(人工授精)後は安静にして家でじっとしていたし、
最近パソコンに向かっている時間が多く…
体調もイマイチで(アトピーは出てなくても)
思いっきり不健康な気がしてきたので、
「よっしゃ今日はしっかり歩きに行こう!」
と久しぶりにおにぎりを持って近くの公園にでかけていきました。

脱ステ後は毎日歩いたり走ったりしてたのに…
最近は歩きにいっても近所に週一で30分~40分、
おにぎりを持ってしっかり歩きに行くのは月に一度ぐらいです(汗)

しっかり歩くといっても、
だいたいいつも8000~9000歩で、
せっかく万歩計っていうのに一万歩までいってない(笑)

ダンナが一ヶ月半ほどプーになった時は
いっしょに毎朝ウォーキングしてましたが…
わらをもすがる状態じゃないと、
一人で歩きにいくのってなかなかできないもんですよね。

今日はとてもさわやかな一日で、花や緑に癒されました。
公園の中をてくてく歩いて時々お茶を飲んだりおにぎり食べたり。

でもやっぱり汗を思いっきりかくなら夏ですね。
暑い時期は首にタオルを巻いて汗をふきながら歩いていたので、
歩き終わった時には
「あ~っ、思いっきり汗をかいた~っ」
って感じだったから、やっぱり充実感がちょっと違うかも…(笑)

公園の近くのコスモス畑がキレイでした。
う~ん、秋ですねぇ。
DSC00204.jpg

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